Oke, setelah lama ga nulis, kali ini gue bakal nulis soal sepak terjang kehidupan gue yang mungkin bisa mengisnpirasi kalian para pembaca Setia hahaha maaf gue lagi gila karena galau. Well, selamat membaca.
*****
Ada banyak hal yang gue lewati selama 18 tahun hidup gue. Dari mulai ayah gue yang kecelakaan sampe mama gue yang punya kanker. Lalu jadi yatim piatu disaat gue yang masih di umur yang bahkan ga ngerti apa artinya "meninggal dunia" dulu gue pikir someday mereka bakal balik, gue pikir semuanya cuma sementara, gue pikir itu sama kayak ayah sama mama gue kalo lagi dinas keluar kota. Tapi semakin gede gue sadar kalo itu ga mungkin, meninggal dunia artinya meninggalkan dunia artinya lo ga bisa balik lagi selamanya.
Semakin bertambahnya umur, ga cuma mengerti tentang definisi meninggal dunia, gue juga jadi sadar akan banyak hal. Tentang gue yang sudah harus dewasa lebih cepat dan tentang gue yang harus lebih cepat mikirin masa depan gue supaya ga bergantung sama orang lain lagi. Kalo ada yang ga tau, itu rasanya menyebalkan di umurmu yang seharusnya hanya perlu bermain tapi sudah harus bersikap dewasa.
Haah... ga ada yang berjalan baik, yah mungkin memang sudah seharusnya seperti inilah hidup. Gue inget dulu selalu ikut santunan anak yatim supaya bisa bantu keluarga angkat gue, setidaknya sedikit. Atau dapet bingkisan dan angpao dari sana sini. Hh.. gue ga tau gimana anak lain, tapi ngelakuin itu semua rasanya memuakkan. Dari rumah sana lalu ke rumah selainnya, rasanya seperti pengemis, tapi gue lihat anak lain bahagia sama hal itu. Mendapat baju bekas dari tetangga2, lalu mereka mengharapkan doa dari gue, hah memuakkan. Oke, mungkin kedengarannya kayak anak yatim ga tau diri. Tapi coba deh kalian pikir rasanya kayak anak yatim semacam alat untuk penghiburan dosa loe. Kita nyanyi nyanyi di depan donatur, ngasih berbagai pertunjukkan, doain para donatur, untuk sebongkah sembako. Ga tau deh, mungkin someday gue harus mewawancari anak yatim lain soal hal ini.
Ngomong-ngomong ini belum berhenti sampai di situ. Hubungan gue sama kakak-kakak gue renggang, kami semua cuek dan dingin satu sama lain, mungkin karena semenjak kami jadi yatim kami uda ga tinggal bareng lagi, pisah kota dan jarang kontak. Gue bahkan ga tau umur kakak gue dan gue yakin mereka juga ga tau umur gue berapa, makanan kesukaan kami, hobi kami, pin bb, apalagi masalah kami, kami sama-sama ga tau. Tapi ada satu hal yang gue tau, yang pernah terucap, kami sayang satu sama lain. Kami sadar di dunia ini kami sendiri, tapi kami sama-sama ga tau gimana caranya berekspresi satu sama lain. Gue bahkan ga inget kapan kami saling kontak satu sama lain. mungkin buat kami, yang penting kami semua masih hidup dan bisa makan maka tidak ada yang perlu di cemaskan.
Kisah tentang saudaraku selesai, mari kita lanjutkan ke orang tua angkat ku. Sebenarnya mereka bukan yang secara resmi orang tua angkatku secara hukum, gue hanya keponakan mereka, tapi gue anggep mereka orang tua gue. Yah semuanya ga semudah itu, ga ada yang lebih bahagia di banding memiliki orang tua sendiri. Gue ga bisa ngapa-ngapain, gue ga bisa bikin masalah di sekolah kayak anaknya, gue ga bisa ngambil makanan seenaknya kayak anaknya, gue ga bisa marahin anaknya seenaknya kayak anaknya marahin gue, gue ga bisa. Gue tau gue berhutang Budi, jadi gue segimana pun harus bersabar dan bertahan. Tapi segimana pun sabarnya gue pasti ada saat lelahnya gue. Mungkin ini bukan cuma gue yang alami, sebagian anak kecil labil pasti ngalamin ini, yaitu mencoba bunuh diri. Mecahin kaca dan mulai gesekin ke nadi, macam adegan-adegan sinetron. Berdarah, pasti, tapi ga nyampe kepotong nadi, karena faktanya sefrustasi-frustasinya gue, gue tetep ga tahan nahan perihnya luka. Yah buat anak-anak yang di luar sana, sefrustasi apa pun kalian ga perlu ya sampe kek begitu, dunia neraka yang akhir2 ini gue baca ternyata lebih menyeramkan dari yang di bayangkan. Atau setidaknya jika kalian sudah benar-benar lelah carilah cara yang tidak terlalu menyakitkan dan lama, menabrakkan diri atau gantung diri mungkin. Bercanda ya, jangan dianggap serius. Gue ga mau di bilang menghasut kalian terus masuk penjara, penderitaan gue uda cukup banyak cerita ini aja belum selesai. Oke mari kita lanjutkan, saat masih kecil ada banyak hal yg terjadi, dari mulai fakta sahabat gue yang gue sayang selama ini cuma bertemen sama gue karena kasian soal status gue, dan tentang orang tua angkat gue yang cek cok lalu memutuskan bercerai. Lalu gue pun di boyong kakek gue akhirnya. Yah disini gue bebas sih, paling peraturannya cuma ga boleh pulang malem sama pacaran. Bukan masalah buat gue. Tapi namanya kakek, mahluk yang sudah tua secara fisik diluar mau pun di dalam. Kakek gue pun ngalamin itu, dia mulai ga bisa ngurus dirinya sendiri. Jadi gue mau ga mau harus mulai mengurus 'semuanya' sendiri. Dari mulai bayar listrik sampe belanja. Ga nyampe disitu, gue juga harus ngurus kakek gue dari mulai ngasih obat sampe kalo yang lagi drop mungkin nyampe mandiin dan buangin pup sama urinnya. Ga semudah yang dibayangin, gue ga pernah nonton bokep sebelumnya jadi aneh rasanya kalo ngeliat laki-laki telanjang dan gue juga harus nyentuh ga cuma tangan atau kaki tapi juga kemaluan dan anusnya. Apalagi kalo dia boker, gue juga harus megang kotorannya tanpa geli dan mulai cebokin dia. Beda lho ya megang t*i lo sendiri sama t*i orang lain, rasanya gimana gitu. Tapi waktu itu gue ga punya waktu buat geli2an, gue ga mungkin kan biarin kakek gue gitu aja, nyari pembantu yang mau tinggal juga susah. Apalagi yang tahan sama sifat kakek gue, bagi kakek gue malem adalah pagi, pagi adalah malem. Kakek gue susah tidur, dan kalo ga tidur itu selalu meronta-ronta, misal pengen keluar jalan-jalan padahal dia ga bisa jalan. Kalo ada yang pengen tau, itu rasanya kayak gue pengen ngulang kejadian bunuh diri gue yang belum kesampean. Ngurus rumah, kakek gue, sekolah gue. Pengen mati rasanya, jangankan buat mikirin yang lain kayak pacaran atau hangout kayak temen-temen gue, mikirin gimana caranya supaya tidur gue lamaan dikit aja uda bikin puyeng, bayangin aja dalan sehari Mentok tuh tidur paling 4 jam dan itu ke potong-potong. Di tambah ngadepin sifat kakek gue, di tambah ngadepin anaknya kakek gue yang cek cok mulu sama pasangannya soal ngerawat kakek gue.
Yah pada akhirnya setelah berbulan-bulan sedikit masalah mulai terobati, kakek gue mulai bisa ngurus dirinya sendiri. Tapi belum selesai, waktu masih berjalan, semuanya ga selesai semudah itu. Kakek gue emang uda bisa ngurus sendiri kayak makan, jalan, atau pun mandi, skip bagian dia ga bisa jalan jauh2 dan ga bisa naik motor lagi, jadi pada akhirnya gue masih harus ngurus semuanya sendiri mungkin sampe kiamat. Tapi ada saat dimana memori kakek gue hilang, dan disaat itu gue frustasi, level masalah gue meningkat. Kali ini gue harus ngadepin kakek gue yang Cinta mati sama duitnya, tiap malem dia ngitungin duit padahal selama ini biaya kehidupan gue yang nanggung sekalipun gue ga pernah minta uang sama dia, bahkan buat biaya sekolah atau pun makan, semua biaya pake uang pensiunan mama gue. Uang yang dia punya itu uang pensiunan dia juga. Oke back to the topic, namanya uda tua, pasti pikun kan ya? Tapi masalahnya kebanyakan orang lansia ga nyadar kalo mereka pikun, atau ada saat mereka nyadar mereka pikun ada saat mereka yakin akan memori mereka padahal memorinya jelas salah. Contoh klasik, gue uda bilang kan ya semua biaya pake uang pensiunan mama gue dan gue ga pernah nyentuh sedikit pun uang kakek gue. Jadi gini, tepat beberapa jam yang lalu, kakek gue nuduh gue nyuri uangnya dan itu bukan yang pertama kali dia nuduh, setiap kali dia ngerasa uangnya kurang pasti dia nuduh gue, padahal dia itu sering banget salah hitung, atau ga inget dia baru aja belanja apa, terutama bagian salah hitung, 5000 buat dia itu kayak 50000, nah lo bisa bayangin ga sih andaikan uang dia sejuta dihitung dengan cara waktu dia lagi pikun kan jadi banyak tu duit, tapi waktu dia lagi ga pikun dan yang dia inget jumlah uang waktu dia pikun ya jelas jumlahnya beda drastis. Dan parahnya dia ga pernah kepikiran sejauh itu, dia ga inget kalo dia itu pikun, how shit.okelah gue ganti duitnya, walaupun gue ga ngerti kenapa dia harus pegang duit, yaudahlah ya. Tapi sekali oke gapapa, tapi lebih dari dua kali itu bikin frustasi, ga cuma duit gue yang berkurang fantastis dan gue bingung gimana caranya nyukupin kebutuhan, tapi gue juga sakit hati, uda gue yang ngurus rumah, ngurus dia, ngurus sekolah gue, dan masih harus di tambah ngurus kepikunan dia. Dan kepikunannya itu gak cuma soal duit tapi nyampe ke berbagai aspek, kayak dimana gue, dia nanyain gue padahal gue di depannya. Tau ga, saking stressnya gue mau nangis pun uda capek jangankan nangis berekspresi di depan orang aja gue rasanya uda lelah.
Yah sangking lelahnya gue, gue curhat disini, macem orang kurang Kasih sayang yang butuh simpati. Gak kok gue ga butuh simpati siapa pun, gue cuma berusaha ngilangin penatnya uneg-uneg gue. Gue ga bisa cerita sama sahabat-sahabat gue, yah pada akhirnya gue nemu orang yang tulus sih, tapi itu bukan berarti ngebuat gue secara gampang ngebuka diri di depan mereka setelah gue pernah di kecewain sama mantan sahabat gue. Gue nulis disini juga karena gue khilaf, khilaf yang di sengaja dan secara sadar haha, yah nanti juga kalo uda waras dikit bakal gue hapus juga postingnya.
Oya dari masalah gue, gue ngambil beberapa hikmah, hikmah yang belum bisa gue lakuin karena ternyata ga semudah itu. Oke mari kita bahas....
1. Kalo lo belum tua, coba deh lo mulai mulai nulis jurnal, supaya saat lo tua nanti lo bisa baca itu dan ga ngelakuin kesalahan orang tua2 sebelumnya. Gue bukannya maksud durhaka sama orang tua, tapi bukannya orang tua ga mau ngerepotin anaknya? Sama kayak anak ga mau ngerepon orang tuanya. Karena pada dasarnya setiap orang tua mengalami fase yang sama, jadi Ini semacam kayak pengingat aja. Yah kalian kan ga tau akan menjadi semenyebalkan apa kalian nanti saat sudah tua. Hei, jangan marah membacanya, ini fakta, gausa sok muna'.
2. Sefrustasi apa pun hidup kalian, jalanin aja. Kadang ada saaat dimana gue ngerasa itu adalah batas gue, tapi ternyata secara ga sadar gue naik ke level selanjutnya. Saat lo ada di saat yang paling bawah, lampiasin semuanya nangis, marah atau apa pun. Lalu coba nulis semua kejadian di hidup lo, sedikit demi sedikit lo bakal tenang dan sadar walau pun sedikit pasti lo sadar kalo lo bisa ngelewatin semua masalah lo. Gue ga tau orang lain, tapi nulis kilasan hidup sedikit banyak bisa ngurangin kegundahan gue. Atau kalo lo ga mau tangan lo keriting, lo bisa cuma bayangin aja. Terus lo bisa setel lagu favorite lo dan mulailah coba tidur dengan kenangan Indah lo.
3. Bersyukur. Bukan sekali dua kali kan lo denger orang ngomong kita harus bersyukur. Someday gue ngerasa itu kata ga terlalu berarti banget. maksud gue, gue uda berusaha buat bayangin orang di sekeliling gue, misal gue ga harus yang namanya ngurus masalah Negara, peperangan, kelaparan, konflik agama, pendidikan, konflik antar Negara,sabotase intel, peperangan, atau apakah di detik berikutnya gue masih hidup. Gue yakin banyak orang yang nganggep masalah gue ini masih masalah sepele, sebenernya gue juga tau ini masalah yang masih di bilang sepele. Tapi bersyukur ternyata ga semudah itu, ga peduli gimana penderitaan orang lain, gue menganggap berat masalah gue. Kayak lupa aja quotes-quotes yang pernah gue baca. Kayak gue lupa ada orang lain yang lebih menderita. Kayak gue lupa ada orang lain yang rela di tuker hidupnya sama gue. Kayak gue lupa sekuat apa gue dulu ngadapin masalah yang saat itu gue anggap paling susah ternyata bisa gue lewatin. Faktanya sekali pun gue ngasih tips kek bigini, gue juga masih belum mampu buat mengokohkan sifat bersyukur di diri gue. Tapi emang semuanya ga instan, bersyukur adalah hal yang paling berat dan itu harus di pelajari seumur hidup. Gue yakin mungkin gaada orang yang benar-benar besyukur didunia ini, tapi bukan berarti ga ada caranya. Ada orang yang sampe level besyukur, tapi kita manusia, kita khilaf dan mudah lelah jadi ga bersyukur lagi deh haha. Yah pokoknya harus bersyukur lah, gue gampang banget ngomongnya yak.
4. Motivasi. Jadiin orang lain ga anggep lemah diri lo, jangan Kasih kesempatan buat mereka kasian sama kalian. Lakuin yang terbaik, buat kelemahan lo jadi kelebihan lo. Buat orang lain mikir lo adalah orang yang paling bahagia. Maksud gue, gue tau lo lemah di dalem, tapi bukan berarti lo harus nunjukkin kelemahan lo, jadi orang yang kuat jadi lo juga bisa nguatin orang lain.
5. Ikhlas. Lakuin segala hal dengan tulus walau otak sama hati lo kadang juga butek. Tapi lu kudu tenang, buat diri lo ikhlas. Ini juga ngebantu lo jalanin hari-hari setelahnya, hati lo jadi ringan sekalipun pundak lo berat. Seenggaknya lo kudu ngurangin sedikit beban yang ada di diri lo kan? Saat hati lo tenang, sedikit demi sedikit organ tubuh lo yang lain juga mulai rileks, jadi lo ngejalani masalah ga akan seberat sebelumnya.
Oke deh, sekian. Gue ga tau apa tulisan gue ada yang baca atau enggak, well thats not my bussiness. Gue ga tau apa tulisan gue bakal ada pro kontra atau enggak, gue cuma nyampein pendapat gue. Sekedar sharing masalah hidup gue. Gue ga tau apa tulisan gue bakal ngebantu apa enggak, tapi gue harap tulisan gue ga malah ngebuat orang jadi buruk. Amiin.
Btw, ini tulisan blog terpanjang gue, yang gue tulis di hp, tangan gue keriting anjaayyy.
